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写给最亲爱的你

来源:乐读网 时间:2017-12-11

那年,这一天是你的生日,我不知道我给你的礼物你现在还保留着没。

时间恍惚,生命随着时间一直消亡着,可是,在我心里,这份感情却还仿佛还停留在那天的开始。

那年,那天,我送给你一串银手链,那是我第一次给你送的生日礼物,我不知道你到底喜欢不喜欢,就那样强塞给你了,我知道那年是我不对,那一刻我应该亲手交给你,可身在远方的我,只能委托朋友代劳,可笑的是,朋友忘了撕掉价钱标签,你打开后,惊吓了一跳,没敢带,后来,也不知道什么时候你带上了那个手链,我看到你还是挺喜欢那个手链,我知道那没多少钱,够不上对你的价值,可在我心里,那是我对你的一次承诺,我希望你能高兴,能快乐的生活着,我知道,自己一直都不是你心中的理想男,我不敢妄想我们在一起会有多好,只希望能够多看你一眼,那也是一种满足。

那一年里,是你最艰苦,最痛苦的一年。你说你脾气不好,烦心事很多,我每天的微信或者电话里,都安慰你,只希望你不要为自己增加那么多压力,能在自己的生活里多些微笑就好。那一年,也是你拼搏几年找到的一个高薪工作,刚开始工作,你有好多不会,发牢骚,想退出,我身在远方,随时都注意着自己的手机消息,发些逗你的话,让你忘掉烦闷的工作,让你坚强些,慢慢就适应了,我知道,我几乎没做什么,在你最需要的时候我却很难回去,其实,那是我最失职的。我不知道怎样去追求一个女孩,也不怎么知道才算是对她好,从大老远的地方给你精心选了当地的特产,放的很整齐的,专门在你家路口等你几个小时,你很忙,最后没有回家,我只好给了你妹妹,希望你能尝到他乡的美味,后来,你说,你没怎么吃,你说你不喜欢吃甜的,我这才发现,我原来只是一个不懂你的傻瓜。

我承诺你,我要回来,后来,真的我回来了,我想我可以时不时的看看你了,可是,你却怕见我,我不知道为什么,总是在最勉强的时候,只是吃吃饭而已,或许真的我太不懂你了,你的似爱又非爱的情怀,我很难理解,可我的心告诉我,不能放弃,我说过要等你的,那怕最后那个旁边的人不是我,我还会现在对你好的。我知道,我对比不是很好的,有次,你的脚崴了,你非要撑着去上班,严重了,我说我背你去看医生吧,你生气的说你自己去,我被你狠狠地拒绝了,我知道,后来,你妈妈帮你从医院回来的,我不知道你的伤情怎么样,你不要我见到你的窘态,根本不想让我去看你,我只能强逼着去看了你,我知道你很尴尬,我希望你能让我照顾你,可是拿的那股扭劲我始终扳不过来,我知道自己应该实心的去拉你去医院,我不知道自己当时在犹豫什么,我真的后来应该给你说声对不起,或许你也觉得,我是个不实靠的人吧!真的吧,我有时也很难理解自己的一些做法。我们,或许朋友说的对,我傻得厉害,几年了,还是那样,我说,不是我傻,只是我的内心告诉我,她真的值得我一辈子去好好的对待。

又是一个萧瑟的冬天,金黄的银杏叶还亮灿灿的挂在树干上,我抱着一个一米八的大熊从店门走出来,记得你说过,要一个比你还高的大熊,现在,我终于将它从店里带了出来,可是,那个我原来思念的你,早已经不知道去往何方了,我不知道为什么我要今天把它买出来,或许,觉得这是一种长久的安慰,也或许是一种温暖的思念。

今天,是你的生日,祝你生日快乐!

写给最亲爱的你—一个想活到你的世界里却没能活到你世界里的爱情者

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